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第41章（第1页）

浴缸里，更衣间里，还有这张大床上，他居然像只不知道疲倦的野兽一般，狠狠地要了我三次。同样是在黑暗的空间里，我听到了自己口中断断续续发出的娇媚的呻吟，难耐的哭喊，急促的喘息，还有他在我耳边那样沉重的粗喘、热切的低咆，还有他快慰的呻吟声。他用了各种不同的体位和花样尽情的在我的身体里倾泻着男人的欲.望，那些花样繁复的花招，让我应接不暇之余，又无力招架。

浴缸坚硬而滑溜的壁体，让我久违多年的第一次来得非常不舒服。我害怕水，在水里被他占有，有种野.合的羞耻感，让我整个人的身体都处于紧张的状态。我不敢放开他，生怕自己又滑进了水里，被淹个半死，只能死死的攀着他的肩膀，在他强力的撞击下，浑身被浴缸的反作用力撞得疼痛不已，很快的达到了高.潮。

未能尽兴的他显然不乐意于我的独自偷欢，甚至没来得及将他的利刃从我的身体里抽出，就立刻抱起瘫软如烂泥的我，想要走到卧室里去继续“肉搏之战”。可哪里知道，他的情.欲来得那样快，几乎来不及控制，还没走出更衣间，他就耐不住身体的饥渴，将我抵在更衣间的墙壁上，开始了新一轮的占有。

没有开灯的更衣间，黑暗更甚于浴室，完全没有丝毫光线的密闭空间，让我的心感觉如同偷情一般的刺激，身体上得到的欢娱与释放出的媚劲，是我以前从来没有试过的。也许是浴室里的第一轮占有已经让我青涩的身体适应了他的粗大，那种如同破身一般撕裂的痛楚已经转化成了奇特的快感。

我的背与冰冷的墙壁不断的摩擦着，撞击着，还是那种痛与快乐并存的矛盾感。也许是我的呻吟，和我青涩的身体带给他的快感鼓励了他，他的这一次持续时间很长，力量也更凶猛，我们纠缠着的身体甚至从更衣间的门口一路缠绵到了更衣间的角落。

我们在他那的一堆样式单调平乏的衣服里做.爱，他丝毫不管我们两人不断从身体里流出来的体.液可能会弄脏他那些高级的手工西装和衬衣，他只是不断的在用力撞向我身体深处的时候，紧紧的抱着我的身体，在我的耳边发出狠蛮而又快慰的呻吟声。作为一个女人，不管我们之间的关系究竟该如何定义，但在听见一个那样高高在上的男人，在我身上能发出这种嘶声力竭的喊声时，心底里还是有些得意与虚荣之心的。

我们的这场情.欲盛宴来得突然，事前毫无准备，所以，当我从昏沉的情.欲中稍微清醒过来片刻时，恰是他高.潮即将来临之刻。他震颤着身体想要在我的身体里释放，我的推拒令他不快，反而坚定了他要如此做的意愿。那最后一记撞击，痛得我瑟缩不已，□的肌肉顿时全力缩搅在了一起，牢牢的将他充血发胀的血肉之刃固定在我的身体里。当他快慰不已的在我耳边嘶吼，在我的身体里彻底的释放出积蓄已久的热潮时，我才懊恼的发现，我的反抗，哪怕只是口头上轻微的抗议，在他那里，永远都没有成功的机会。

更衣间里的肉体“搏杀”已经让我消耗光了所有的体力，我也已经没有半点力气再反抗他的绝对权威，我甚至不再去想我和他之间这样做的羞耻感，索性暂时的做只埋首于沙丘中的鸵鸟，只在这一刻，享受他带给我的情.欲欢娱，忘记那些足以使我裹足与逃避的现实。

我本以为这样激烈的纠缠已经可以解去他的性.欲.饥渴，可哪里知道，显然，他要的更多，他要从我身上攫取更多的快感以满足他对我的仇恨报复之心。更衣间的一场厮斗，让我连走路的力气都没有，只能由他抱着去到卧室，任他予取予求。

他的体力恢复之快，远不是我可以想象得到的。八年前，我明明记得他在我的身体上释放之后，就累得昏睡过去。而我，正是趁着他昏睡之际，不顾浑身的酸痛才得以脱身逃走，连夜买了机票，顾不上收拾自己的东西，只回家偷拿了护照和一些钱，就此远离中国，躲在哈尔斯塔特整整八年，再没敢踏进他的地盘。可现在，八年后，看他这样的精神与饱满的体力，我绝望的发现，想要故伎重施，怕是没有了可能。

被他压在床上动弹不得的时候，我的沮丧反应可能让他察觉到了什么。他冷笑不语，眼光森冷，在我身上的动作愈加狂放和肆意，不再如在更衣室时那样的讲究技巧、偶有温柔，反而招招粗鲁，力道粗壮如蛮牛，不带半分怜香惜玉。我在他身下呼痛，他没有半点反应。我想要抗拒，反沦为他的禁脔。

我知道，他就是故意的，他要我痛，是想要我记住这种痛，他在用无声的身体语言警告我，警告我不要再骗他第二次，不要妄想在对他故伎重施。他在告诉我，他已经不是八年前那个年轻、青涩、稚嫩、容易被糊弄的男孩子。他现在是成熟的、自信的、足以轻易对付我的大男人！

终于，当我□被他的蛮力撞得痛昏过去的时候，在堕入无边的黑暗之前，我依稀听见他搂紧了我，在我耳边粗吼着我的名字，让我再不许离开他，永远都不许，他要我永远都陪在他身边。

我不知道究竟这是我听觉出了问题，还是我在做梦。因为，这样情深意切的呼喊声，似乎不像出自他的口中。从小到大，他很少对我温言软语，我们之间的情感表达，无一不是伴随着冷嘲热讽与大吼大叫。即便我们两人在床上用肉.体交流，他也从不对我假以好颜色，鲜有温柔举动。不管是八年前，还是八年后的现在。这三十年来的爱恨情仇，道德荣辱，让我对他的爱，说不出口，也不敢正视。而他对我的，似乎只有恨，那种被我无情抛开后仅存的恨，很少再看见任何爱的表现。

究竟我们之间的这段孽缘该何去何从，我也不知道。明明不应该发生的一切，在八年后，在我逃离了八年后的今天又再度发生。等天亮之后，等我们都从□中冷静下来必须面对面相对时，我们该如何自处，该以何种身份相处，一切都令我很茫然，很畏惧。

其实我的要求很简单，我的希望也很朴素，我虽然也渴望得到真爱，渴望得到一个普通女人的一切，婚姻、家庭、丈夫和孩子……可是，我却不想因此而承受巨大的压力，受千夫所指，万夫唾骂。

因为我知道，一切爱，都会在这样的压力下消磨殆尽，到那时，我和他之间，剩下的还有什么？我只想过平静安宁的悠然生活，所以，我内心还是很想逃离这片是非之地。我还是想离他越远越好，最好他娶妻生子，我结婚嫁人，从此永不相见，恩怨不欠。

我低低地叹了一口气，觉得自己的这个愿望想要实现的可能简直微乎其微。懊丧之余，想要翻身，却忘记了自己的身体破败的如同被坦克车辗过一般，只一动，就浑身痛得缩成了一团。欲哭无泪的我，心里恨得只骂他，可却无可奈何。